En este video Jaime Bayly comenta irónica e hilarantemente el muy "útil, fructífero y productivo" viaje del presidente Correa a Irán. Termina sugiriendo que a Correa hay que darle mucho banano...
El Chef Belga de Rafael Correa
El presidente Correa contrató a un chef de nacionalidad belga para que atienda los compromisos sociales en el Palacio de Gobierno. Correa dijo que antes, con el chef ecuatoriano, el pescado sabía a pollo, el pollo sabía a pescado y la carne a sardina. Ahora con el nuevo chef, en la mesa presidencial todo sabe a belga. Como Correa vivió en Bélgica, sacando un doctorado, no tiene problema en comunicarse con su chef ya que habla como un perfecto belga.
Pero nos quedan algunas dudas:
• ¿El chef es belga? o ¿solo tiene la cara de belga?
• ¿Realmente nació en Bélgica? o ¿se hizo belga?
• La esposa del chef es ecuatoriana, si fuera belga, su casa sería ¿la casa de la belga?
• ¿El chef será alto en tamaño? si lo es, entonces ¿le podremos decir El Gran Belga?
• Si Correa se choca en su automóvil, ¿quedará como su chef? esto es, ¿hecho belga?
• Correa dijo que ahora se come "riquísimo" en el Palacio, o sea ¿le gusta la sazón de belga?
• Si Correa se cambia de nacionalidad, ¿se hará belga? ¡ojalá sí!
Bueno, hay tanta belga en este post que parece película pornográfica, pero en fin, que nos importa el belga de Correa. Lo que nos importa es que el presidente no se haga belga, como el belga de la foto:
A continuación una entrevista de un afectado por el chef belga de Correa en El Antiácido de Diario Hoy:
| ENTREVISTAS CON LA HISTERIA |
Galo Chirirumba revela por qué fue obligado a dejar el buen vivir  ¿Qué pasó, si era de los comensales íntimos? No es así. Desde que llegó el chef belga, todo es aplausos para él, felicitaciones para él, que las negociaciones con las petroleras tienen que ser con el menú del chef belga, que las negociaciones con mineras deben ser con el menú del belga. Y ya me comenzó a caer mal. ¿Por qué? Bueno, aparte de su cara, todo era come y come. Y yo tenía que sacar todas esas calorías en el Seseribó al ritmo de Willie Colón, así que me cansé. ¿Y qué hizo? Pues le dije al Rafa: "O devuelves al chef belga o te presento mi renuncia". ¿Y qué le contesto? "No ves que soy la primera víctima del chef belga".. |
Caricatura de Correa en diario de Nicaragua
Tomado de Diario La Prensa de Managua
El embajador de Ecuador en Managua envió una carta de protesta por esta caricatura. Esto provoca más chiste que la campaña de la risa del Vicepresidente Moreno.
Moreno debe estar feliz, todo lo de este gobierno nos hace ca... de la risa.
Chiste de Rafael Correa, el Papa viene al Ecuador
Estaba Monseñor Antonio Arregui, arzobispo de Guayaqui, en la misa del domingo y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, hemos arreglado para que el Papa venga mañana a Ecuador!!!
Todos se quedan asombrados, preguntándose la razón para este suceso, el Arzobispo continuó:
- Su Santidad viene a perdonar a todos los que votaron por el No en el referendum.
- ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el No,
- porque los que votaron por el Sí no tienen perdón de Dios.
- Hijos míos, hemos arreglado para que el Papa venga mañana a Ecuador!!!
Todos se quedan asombrados, preguntándose la razón para este suceso, el Arzobispo continuó:
- Su Santidad viene a perdonar a todos los que votaron por el No en el referendum.
- ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el No,
- porque los que votaron por el Sí no tienen perdón de Dios.
Rafi el payasito invita a la Celebración por la Victoria del Sí
Utilizando sus influencias en el gremio de payasos, Rafi consiguió que la gran celebración por la victoria del Sí se la haga en Mc Donald's.
Todos están invitados el día domingo 5 de Octubre a partir de las 17:00
Programa:
1. El payaso Lenin, conocido como el "cero a la izquierda", cantará su ya histórica canción "sí, sí, sí, te quiero con el corazón...", rodeado por niños especiales y niños minusválidos (esa es la manera de apelar a lo más profundo de las personas para obtener votos, ¡me encanta!).
2. El muppet Cejismundo, entre ceja y ceja, nos dará una clase de depilación. |  |
| 3. Todos jugaremos "ponle la cola a la oveja o cordero" |  |
4- Escucharemos los mejores chistes de Paco Velasco en radio La Luna
5. Palabras de felicitación a todos los votantes del Sí y burlas para los que votaron No, por parte de Rafi. Usando el sistema de "yo te ofrezco busca quien te dé", nos ofrecerá combos Big Macs para todos.
6. Entrega de regalos: Rafi, para seguir con su costumbre de regalar para conseguir favores, entregará completamente GRATIS: salsa de tomate, mayonesa, servilletas y sorbetes. Además, a todos los que compren Cajita Triste, les entregará GRATIS un hermoso juguete.
¡LES ESPERAMOS!
Rafi el payasito se fue derrotado de Guayaquil
Después de pasar una semana cargada de presentaciones, regalos y ofrecimientos, tratando de que los niños lo prefieran en Guayaquil, Rafi no logró su objetivo así que tuvo que regresar. Pobre payaso.
Rafi el Payasito llegó a Guayaquil
¡Qué Alegría, Rafi llegó a Guayaquil! Viene cargado de regalos y sorpresas y ¡se va a quedar hasta el día de las elecciones, el 28 de septiembre!!!
Llegó para apoyar a todos los niños que están tristes porque se enteraron que, en esta ciudad, ya casi se han olvidado de Rafi.
A su llegada Sejismundo Bustamante, la marioneta, le dijo,
- Rafi tu vienes cargado de regalos y los niños de aquí hace dos días que no comen...
-Ah! entonces díles a esos majaderos que si no comen no hay regalos!!
- Pero?
- ¡Cállate, eres una marioneta!
Luego fue a su presentación: El Gran Show de Rafi.
Aquí lo vemos junto a otros payasos vestidos de civil.
A continuación un resumen de su show:
"Rafi llegó a su primera presentación en Guayaquil en su helicóptero, el cual lo usa cuando le da la regalada gana, con su coquetísimo traje rosado, su color favorito. Inició el show diciendo:"
- Rafi: Hola a todos mis niños, vine a celebrar con ustedes la Fundación de Guayaquil.
"algún otro payaso le corrigió su error y Rafi continuó"
- oh perdón, la Independencia
¿tampoco?, bueno entonces ¿qué mismo es?
ja, ja, ja, no importa, me pasó lo mismo en Chone
(leer la noticia, click aquí)
¿bueno, no es verdad que están aquí por los regalos?
- Niños: Siiii
- Rafi: ¿no es verdad que a muchos les obligaron a venir?
- Niños: Siiii
- Rafi: ¿no es verdad que algunos también vinieron por que no tenían nada que hacer, ya que no tienen trabajo?
- Niños: Siiii
- Rafi: bien hechito!!, ja, ja, ja
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
- Rafi: Sí, soy un maldito Payaso
- Niños: Rafi, Rafi, Rafi
- Rafi: ¿Saben cuantas personas se necesitan para cambiar un foco en el país de Rafi?
- Niños: Noooo
- Rafi: ninguna, en el país de Rafi no se habría descubierto la electricidad.
- Todos: ja, ja, ja
"El show seguía y los niños, se gozaban, reían y hasta vomitaban con todo lo que Rafi decía.
Con su peculiar manera afeminada Rafi continuó:"
- Rafi: saben porqué a mi me deben clonar?
- Niños: Nooo
- Rafi: Para poder matarme dos veces!
- Todos: ja, ja, ja
- Rafi: Antes, esta ciudad era una cloaca
ahora ya no lo es
y ¿saben que va a ser esta ciudad desde el lunes 29 de septiembre si gana el Sí?
- Niños: Nooo
- Rafi: la casa de la ver... ja, ja, ja
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
- Rafi: Sí, soy un maldito Payaso
y saben porqué desde el lunes me van a llamar el agitador de masas
- Niños: Nooo
- Rafi: porque el lunes me pongo una pizzería
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
- Rafi: Sí, soy un maldito Payaso
"Y así el show llegó al punto de la entrega de los regalos, Rafi dijo:"
¿bueno, no es verdad que están aquí por los regalos?
- Niños: Siiii
- Rafi: ¿no es verdad que a muchos les obligaron a venir?
- Niños: Siiii
- Rafi: ¿no es verdad que algunos también vinieron por que no tenían nada que hacer, ya que no tienen trabajo?
- Niños: Siiii
- Rafi: bien hechito!!, ja, ja, ja
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
- Rafi: Sí, soy un maldito Payaso
- Niños: Rafi, Rafi, Rafi
- Rafi: ¿Saben cuantas personas se necesitan para cambiar un foco en el país de Rafi?
- Niños: Noooo
- Rafi: ninguna, en el país de Rafi no se habría descubierto la electricidad.
- Todos: ja, ja, ja
"El show seguía y los niños, se gozaban, reían y hasta vomitaban con todo lo que Rafi decía.
Con su peculiar manera afeminada Rafi continuó:"
- Rafi: saben porqué a mi me deben clonar?
- Niños: Nooo
- Rafi: Para poder matarme dos veces!
- Todos: ja, ja, ja
- Rafi: Antes, esta ciudad era una cloaca
ahora ya no lo es
y ¿saben que va a ser esta ciudad desde el lunes 29 de septiembre si gana el Sí?
- Niños: Nooo
- Rafi: la casa de la ver... ja, ja, ja
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
- Rafi: Sí, soy un maldito Payaso
y saben porqué desde el lunes me van a llamar el agitador de masas
- Niños: Nooo
- Rafi: porque el lunes me pongo una pizzería
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
- Rafi: Sí, soy un maldito Payaso
"Y así el show llegó al punto de la entrega de los regalos, Rafi dijo:"
- Rafi: vamos a tener que armar el árbol de navidad en septiembre,
¿saben porqué?
- Niños: NOOOO
- Porque con este país no llegamos ni a Diciembre, ja, ja, ja
- Niños: ja, ja, ja. ¡maldito payaso, maldito payaso!
"Rafi repartió regalos hasta cansarse. Luego se despidió pero a nadie le importaba porque ya tenían sus regalos. Pero eso sí, todos se acercaron para tomarse una foto, decirle una palabras relacionadas con su madre y con su cara. Otros trataban de tocarlo, la manera de hacerlo no importaba, unos usaban el pie y los demás diversos objetos contundentes que iban a su cara, partes íntimas, etc.
Al final, como pasa siempre en las presentaciones de Rafi, los niños asistentes se sienten como que querían aprovecharse de ellos, pero no les importó, igual van a usar los regalos y luego se seguirán riendo de Rafi el maldito payaso".
Caricatura de Correa, papá Noel en Septiembre
Gastando dinero como si fuera propio, Rafael Correa parece Papá Noel_
Caricatura de Bonil en El Universo:
Caricatura de Bonil en El Universo:
Caricatura de Rafael Correa, Con idiotas como tú
Caricatura de Bonil que trata sobre el insulto de Correa a un compatriota en España. Ahora vamos a usar la misma expresión contra los que voten Sí...
Verdades del Presidente Rafael Correa
1.- Cómo puedes saber si un miembro de Alianza Pais está mintiendo?
R: Sus labios se mueven
2.- ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Correa?
R: Porque la gente no sabría de que lado escupirlas.
3.- ¿Por qué al Presidente le dicen embrague?
R: Porque primero mete la pata y luego hace los cambios.
4.- ¿Por qué le dicen Misión imposible a su Majestad?
R: Porque cada vez que habla se autodestruye.
5.- ¿Por qué al Presidente le dicen el redentor?
R: Porque tiene a trece millones de arrepentidos.
6.- ¿Por qué a los asambleistas seguidores de Correa les dicen focas?
R: Porque el agua les llega al cuello pero siguen aplaudiendo.
7.- ¿En qué se parece y en que se diferencian el Presidente y Tarzán?
R: En que los dos están rodeados de animales, pero a Tarzán si le hacen caso.
8.- ¿Por qué es necesario clonarlo al Payaso Rafi?
Para poder matarlo dos veces!
Conversación entre asambleístas de Alianza País
Dos asambleistas de Alianza Pais, Paco Velasco y
Norman Wray, estaban sentados en la
sala de Montecristi esperando para alzar la mano, entra
un guardia y al ver que estaban rascándose les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos, les contesta el guardia.
- Ja, ja, ja… vamos a contárselo a esos dos asambleistas de Alianza País
sentados atrás.
Entonces, se dan la vuelta y les dicen:
- Oigan ustedes, ¿saben qué es lo que tiene ocho piernas y apesta?
- Los asambleístas se despiertan alzan la mano y dicen "Voto Sí".
- No dice, Paco Velasco, pregunté si saben qué es lo que tiene ocho piernas y apesta.
- Ahh, contestan, No sabemos.
- ¡Pues nosotros cuatro¡
- Ja ja ja... (rieron todos
)
Fernando Cordero y su palabra preferida
El ex Presidente de la Asamblea Constituyente asumió el cargo para aprobar en tiempo record todo lo que se le enviaba, y logró su cometido de forma "digna" y obediente. Gracias corcho, ¡qué buen trabajo! tu descendencia te agradecerá.
Tomado de CasosyCosasdelaAsamblea.blogspot.com
Tomado de CasosyCosasdelaAsamblea.blogspot.com
El más grande Payaso del Ecuador ofrece sus servicios en Quito, Guayaquil, Cuenca, Manta y más
Rafi es el payaso más chistoso del Ecuador, entretiene fiestas infantiles o cualquier evento o reunión social.
Llamar al 02 258 4001 / 02 2584002
Atiende en Quito, Guayaquil, Cuenca, Manta, Ambato, Loja, Esmeraldas y en todas las ciudades y pueblos del país.
Ventajas de contratarlo:
• Usted no se debe preocupar por el costo, Rafi le proporciona todo lo que usted necesita para su reunión, a él le sobra la plata y no sabe en qué gastar.
• Llega lleno de regalos y premios para todos los que se han portado bien y le aplauden como focas.
• Puede hablar horas y horas sin parar, causando que los asistentes literalmente "se tiren al piso de la risa".
• Su linda cara y su risita es tan contagiosa que nadie puede escapar de ella.
• Todos sus invitados se podrán tomar fotos con él.
• Viene acompañado de una marioneta llamada Cejismundo o de una gordita payasita, horrorosa pero chistosa.
• Usted y todos los asistentes se divertirán tanto que "hasta llorarán".
• Y esto no es todo, en cada presentación siempre inventa algo nuevo, dice tantas babosadas que se quedará con la boca abierta. Hasta canta y baila!!
• Al final sentirá como que se aprovechó de usted, pero no importa, como habla lo que a todos les gusta escuchar y además les da tantos regalos, igual todos salen felices y contentos...
Caricatura de Rafael Correa, la nueva Ministra de Finanzas
Caricatura de Bonil en El Universo
Si entendimos bien, la nueva Ministra de Finanzas es una incondicional partidaria del su Majestad. Así que a menos de que comenta algún error craso, o alguien decida serrucharle el piso, tendremos ministra para rato...
Si entendimos bien, la nueva Ministra de Finanzas es una incondicional partidaria del su Majestad. Así que a menos de que comenta algún error craso, o alguien decida serrucharle el piso, tendremos ministra para rato...
¡Lleve su gato correísta!
Tomado de El Federalista
Un niño, que vendía unos gatos recién nacidos gritaba:
- Llévese su gato correísta... son finos... llévese su gato correísta.
Era un sábado soleado y algunos transeuntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo. Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo para irse, sòlo le quedaban 3 de los 6 gatos que llevó.
El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatos en la misma cajita y comenzó a gritar:
- Llévese su gato opositor... son de raza... llévese su gato de la oposición.
Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
- ¿Cómo es que la semana pasada eran correístas estos gatos y ahora son de la oposición?
El niño, con una sonrisoooooota le responde:
- ¡Es que ya abrieron los ojos!
El Borracho anti Presidente
Un borracho esta en la Plaza Grande gritando:
¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen cinco chapulines y 4 de Alianza País, le empiezan a dar golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! …"
Y los policías le contestaron:
¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de PUTA!!!
Excelente Video Juego del SuperPresidente Rafael Correa
El obetivo del juego es lanzar unas pequeñas e inofensivas piedrecillas a su Majestad, no te preocupes no que creo que le importe...
El Desayuno del Socialismo del Siglo 21
Desayuno en EEUU: el gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
En Inglaterra: el inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
En Colombia: el paisa abre la refri , saca dos arepas, dos huevos y fríe tocino, calienta el café, desayuna y se va para el trabajo.
En Perú: el peruano abre la refri , saca dos ayacas, revuelve dos huevos, calienta el café, desayuna y se va para el trabajo.
En Ecuador: el ecuatoriano abre el refrigerador y no hay luz porque no pudo pagar, se rasca los dos huevos, cierra el refrigerador, se toma un vaso de agua del balde y, como no tiene trabajo, se regresa a la cama con el estómago vacío, pero eso sí, con la frente en alto porque es digno y soberano, no como esos yanquis y lacayos del imperio que no saben lo que se siente tener un presidente con pantalones.
¡pasala para que vuelvan a votar por Correa!!!!!!!
Los Tres Chiflados Latinoamericanos: Chávez, Correa, Morales
Sinceramente el parecido es asombroso - ¡en todo sentido!
Los Tres Sueños de Rafael Correa
Una noche el estimado presidente de la republica: Rafico Correa tuvo tres sueños por lo que acudió a un psicoanalista para que lo oriente.
El Rafi pregunta:
Doctor, a pesar de que yo se todo,
y como mi equipo de (des)gobierno está lleno de infiltrados
del neoliberalismo y de la partidocracia corrupta,
quisiera que usted me de su opinión sobre tres extraños
sueños que he tenido:
- me veo bañándome con sal,
- miro de lejos a la bandera del Ecuador
- tengo junto a mi cama una foto de Juan Gabriel
El Psicoanalista le responde:
La respuesta es fácil señor Presidente, es una advertencia que le esta dando su subconsciente en base a lo que desean las mentes pensantes del país:
Sal del Ecuador Maricón!!!
Chiste de los asambleístas de Montecristi
Dos tipos pasan frente al local de la Asamblea Constituyente en Montecristi y escuchan:
- Maldito asesino!!!
- ladrón!!!!
- Estúpido!!!!
- Títere!!!!
- Mentiroso!!!!
- Payaso!!!!
Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado,
- No bruto, no ves que están pasando lista?
- Maldito asesino!!!
- ladrón!!!!
- Estúpido!!!!
- Títere!!!!
- Mentiroso!!!!
- Payaso!!!!
Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado,
- No bruto, no ves que están pasando lista?
Pepito y el Loro anti Correista
Pepito regresa de la escuela a su casa, cansado y
hambriento y le pregunta a su mamá:
'Mamá, que hay de comer?'
-'Nada, mi hijo...
'El niño mira hacia el loro que tienen... ... y pregunta:
-'Mamá, por qué no comemos loro con arroz?'
-La mama responde 'No hay arroz...'
-'Y loro al horno? pregunta pepito'
-'No hay gas...' responde la madre.
-'Pepito indignado pregunta: ¿Y loro en la parrilla eléctrica?'
-La madre responde 'No hay electricidad mijo...'
-Con cara de asombro pregunta pepito una vez mas '¿Mama, Y loro frito?'
-La madre dice 'No hay aceite..."
El loro contentísimo grita:
¡¡¡ VIVA CORREA, CARAJO !!!
Rafael Correa va al Cielo
Se mueren Brad Pit, Antonio Banderas y Rafael Correa, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma: 'No piséis a las palomas'
Entran en el cielo y, ¡ joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Brad pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre Brad, diciéndole:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer...
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos y para siempre...Rafael Correa, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma...
Un día sin embargo, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se aleja...Correa, dice alucinado:
- Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí...Yo no sé que has hecho tú - dice la chica - pero yo acabo de pisar una maldita paloma...
Rafael Correa visita China
El presidente Rafael Correa, llega a la China con Su
esposa, su hija y su suegra.
Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que
ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
Mucho gusto! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la senora
Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mama.
"El secretario lleva la familia Correa ante el Primer Ministro y los
presenta:
Senol Ministlo, el Senol Culea, la Senola Culea, la Senolita Culea, y la otla Senola, no Culea, Pelo Mama
esposa, su hija y su suegra.
Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que
ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
Mucho gusto! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la senora
Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mama.
"El secretario lleva la familia Correa ante el Primer Ministro y los
presenta:
Senol Ministlo, el Senol Culea, la Senola Culea, la Senolita Culea, y la otla Senola, no Culea, Pelo Mama
Una reunión de Rafael Correa y el Buró Político de Alianza País
Este video se ha ganado el derecho a ser lo primero que se coloca en este blog. Sinceramente es espectacular felicitaciones a los autores, disfrútenlo:
La Fábula de la Gallinita Roja del Socialismo del Siglo 21
Érase una vez que había una gallinita roja que escarbaba en el corral hasta que descubrió algunos granos de trigo.
Llamó a sus vecinos:
-si plantamos este trigo (les dijo) tendremos pan para comer.¿Quién me ayudará a plantarlo?
- yo no, dijo la vaca.
- yo no, dijo el pato.
- yo no, dijo el cerdo.
- yo no, dijo el ganso.
-entonces yo lo haré, dijo la gallinita roja, y lo hizo.
El trigo creció alto y maduró en grano dorado.
¿Quién me ayudará a recoger mi trigo? Preguntó la gallinita roja.
- yo no, dijo el pato.
- Eso está fuera de mi clasificación, dijo el cerdo.
- Perdería mi antigüedad, dijo la vaca.
- Perdería mi compensación por desempleo, dijo el ganso.
Entonces yo lo haré, dijo la gallinita roja, y lo hizo.
Llegó el momento de hornear el pan. ¿Quién me ayudará a hornear el pan?
Preguntó la gallinita roja.
- eso sería trabajo de sobre tiempo para mí, dijo la vaca.
- Perdería los beneficios de bienestar social, dijo el pato.
- Si voy a ser el único ayudante, sería discriminación, dijo el ganso.
- Perdería mi condicion de Socio Pais y no recibiria el Bono, dijo el cerdo.
Entonces yo lo haré, dijo la gallinita roja, y lo hizo.
Ella horneó 5 panes y los sostuvo en alto para que sus vecinos los vieran. Todos querían pan.
De hecho, exigieron que les diera.
-No, dijo la gallinita roja.
Yo puedo comerme los cinco panes.
- ¡Exceso de utilidades!, gritó la vaca.
- ¡Sanguijuela capitalista!, voceó el pato.
- ¡Demando derechos de igualdad!, gritó el ganso.
- El cerdo solo gruñía, Pelucona! Apatrida! Idiota!.
Entonces los demás rápidamente pintaron letreros y marcharon por los alrededores gritando obscenidades. Llegó el Ministro de Gobierno Larrea y dijo a la gallinita roja:
- No debes ser tan glotona,
- Pero yo me gané el pan, dijo la gallinita roja.
- Exacto, manifestó el Ministro Larrea. Todos en este corral pueden ganar tanto como quieran; sin embargo, bajo las regulaciones gubernamentales bolivarianas de su majestad el Presidente Rafael Correa, los trabajadores que producen deben dividir su producto con los haraganes, caso contrario enviaremos al Ministerio de Agricultura una solicitud para que te destituya de tu oficio de Gallina y pediremos al Ministro de Gobierno (Cejismundo) que traiga al GIR y al GOE de manera que cada vez que te acerques al corral te muelan a palos y te rocien en gas lacrimogeno. Además Pachacutic hará una huelga y no tendrás más maíz y se sumarán los grupos de Alianza País, para pedir que en la Asamblea Constituyente se emita un mandato prohibiendo a toda persona comer más de un pan. También enviaremos al Tribunal Supremo Electoral una solicitud para que te destituya y pediremos al MPD que te tiren piedras cada vez que te acerques al corral.
-La gallinita a la fuerza repartio los panes, entre los 5 animales (La Vaca, El Ganso, El Pato, El Cerdo y El Chivo(Gustavo Larrea))
Después de eso, todos vivieron felices.
Pero los vecinos de la gallinita roja se preguntaban por qué ella nunca volvió a hacer pan..
La Muerte de Rafael Correa
En un día de infinita felicidad para el Ecuador entero, muere RAFAEL CORREA y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibir al infame.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, miembros de la ONU, OTAN, OEA, CIA, FARC, DVD, VCD, UVN, NNUU, FBI, Cardenales y mercachifles, y los Señores de Ciudad Alfaro para que estos decidan una propuesta de aceptación obligatoria:
“Luego de una corta deliberación y en vista de lo hegemónico del grupo deliberante se decide unánimemente que el infame alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.” (SIC)
El 1° mes CORREA va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:
· Bloquea los elementos de la oración y la liturgia.
· Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
· Subasta las nubes.
· Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
· Nombra arcángeles provisionales.
· Les interviene las comunicaciones a los Santos.
· Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
· Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
· En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando CORREA va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso............. Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring...ring...ring...!!!, contesta J.W. Bush y Dios pregunta: ' por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?'
-¿Cuál de los dos?', contesta el empleado, ¿El viejo colorado con cuernos o el guayaquileño resentido social, frustrado y renegado que se declaró constitucionalmente dictador y ahora es el que se da de gerentazo y que cago el INFIERNO? '
IMPORTANTE:
ESTO NO ES UNA CADENA PERO SI NO LO REENVIAS POR LO MENOS A 50 ECUATORIANOS QUE AÚN CUENTAN CON SENTIDO COMUN GANARÁ EL “si” , Y LA MUERTE DE CORREA NO SE TE CUMPLIRA, TE CAERA CASPA EN 15 DIAS, PIE DE ATLETA EN 20 Y LA NUEVA CONSTITUCIÓN EN ENERO
(AUTOR DESCONOCIDO)…..PERO GENIO
El Chofer de Rafael Correa
Rafael Correa y su chofer se trasladaban por carretera, cuando
súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo
atropellan, matándolo instantáneamente.
Correa le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
"Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo
sucedido; un accidente de la revolución ciudadana!".
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella
de Ron en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y
la ropa totalmente desarreglados.
"Qué pasó??"... Preguntó Rafael Correa a su chofer y éste le respondió:
"Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y
los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y
su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...."
" Pues, qué le dijiste....?"
"Amigo", le dije: -"Soy el chofer de Rafael Correa y acabo de matar al cerdo!!!"
súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo
atropellan, matándolo instantáneamente.
Correa le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
"Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo
sucedido; un accidente de la revolución ciudadana!".
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella
de Ron en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y
la ropa totalmente desarreglados.
"Qué pasó??"... Preguntó Rafael Correa a su chofer y éste le respondió:
"Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y
los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y
su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...."
" Pues, qué le dijiste....?"
"Amigo", le dije: -"Soy el chofer de Rafael Correa y acabo de matar al cerdo!!!"
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